成年人不肯早睡,和孩子不肯听话,是一个道理
前阵子看到北大学生心理健康教育与咨询中心咨询师李松蔚老师分享了一个故事:他的一位学员总是失眠,为此她尝试了各种办法。可不论是瑜伽、泡脚、听轻音乐、听白噪音、戒茶和咖啡,都没有效果。她去看医生,医生也没...
前阵子看到北大学生心理健康教育与咨询中心咨询师李松蔚老师分享了一个故事:
他的一位学员总是失眠,为此她尝试了各种办法。
可不论是瑜伽、泡脚、听轻音乐、听白噪音、戒茶和咖啡,都没有效果。
她去看医生,医生也没查出来她身上有什么问题,只能给她开了一些安眠药,并劝她:
“你就是太焦虑了,身体没什么问题。”
吃了药后学员是能睡着了,可第二天起来后却完全提不起精神工作。
她为此感到苦恼,并去请教李松蔚老师,而李老师告诉她:“别睡了。既然你睡不着,那就不如起来读书、工作,甚至煲剧都行。就当多了一段可自由支配的时间好了。”
学员觉得不可思议:“我明明是精力不够所以才想早点休息,现在不让我休息,这不是反着来吗,我的精神状态不就更差了?”
对此李老师的解释是:“反着就对了,正因为你一直想睡着,人过于紧张,反而导致了失眠。”
在我们的生活中,几天不好好睡觉身体一般都会熬不住,很容易睡着。
而如果这种情况下还一直失眠,身体又没问题的话,可能就是我们自己的“问题”了。
知名思想家、医学博士斯宾塞·约翰逊曾说过:“世界上唯一不变的是变化本身。”
万物如此,问题也是如此。
而如果问题一直不变,那也许问题就出在了你做的某些事情上。
我所说的,就是对抗心理。
要解释这件事,我就要讲一个在我周围也发生过类似的事情了。(为了保护隐私,身份有改动)
我有个大我3个月的堂姐一直不爱说话,很内向。
不只在每次家庭聚会时她很少说话,听姨姨说她在家也从不分享自己在学校的生活。
我们每次去姨姨家,堂姐也一声不吭,既不招呼也不接话。
家里人为此去过医院,给她报过演讲课外班,带她参加过辩论队,还带她出去散心想借此贴近关系,甚至还要求她在家庭聚会上表演节目。
但一切都没有改观,堂姐不仅没有变得话多,反而更内向了。
有一次姨父生气了,和堂姐吵了一架:
“你天天耷拉个脸给谁看,说什么你都不应,你想当哑巴吗?”
谁知堂姐也不反驳,从此一放学就把自己锁在屋子里,除了吃饭连个面都见不着,更别说吃饭了。
姨姨一家没了办法,只能倾诉,我也一直以为堂姐是个天生话少的人。
直到和堂姐考到了同一所城市临近的大学,我在学校间交流时偶然遇到堂姐同学,交流时才发现她已经成为他们专业辩论队的队长了,而且还有很多男生追她。
我很纳闷:“我姐那么安静的性格会有很多人追吗?”
堂姐同学却回答我:“哪里闷了,她超级活泼的啊。而且很热心很喜欢帮助别人,很招人喜欢呀。”
我又打听了几个同学,才真的相信:
原来在外面的堂姐,
外向、爱说话、开朗、热心,
完全不是我认知中的样子。
我想,对堂姐来说,
这20多年在家里忍着不讲话,
一定很辛苦吧。
可既然本来性格这么好,为什么非要在家里憋着呢?
后来我才明白,正是家里长辈的想尽办法的逼迫,以及到处求助的事情,反而逼得堂姐不愿意开口。
“说不说话是我的自由,凭什么逼我说话?
而且这是我的事情,干嘛要到处说,考虑过我的感受吗?
还让我表演节目,我说话又不是满足你们。
既然你们这么逼我,那我偏不说!”
这种对抗心理,就是维持问题存在的最大驱动力。
很多时候,我们认为问题的唯一解决办法就是:我必须要做点什么,这个问题才能解决。
这反而维持了问题的存在。
很多读者也会留言:
“孩子写作业好拖拉,不管我怎么催怎么管都不行!”
“我想赶紧瘦下来,可是饿了几天又大吃大喝,完全管不住嘴。”
“老公不爱带孩子,我说他他还不乐意,现在完全不管了。”
其实这种对抗存在于生活中各个角落,有时候我们也常会这么做。
本来我都想好要去看书,结果我妈一叨唠,我还真不去看了!
本来我没想偷懒,教练一骂我没毅力,那姐还不伺候了!
本来我没想买这件衣服,可老公一脸舍不得的样子,ok,马上下单!
这种生活场景比比皆是,看起来就像拔河一样,对方越用力,我们就越要把绳子拉回去。
这种拉扯,会让双方处于对立阵营,永远也无法解决问题。
也许有人会问:“那问题摆在那里就不解决了吗?”
当然不是,而是我们可以不用对抗思维去解决这件事。与其与对方拔河,不如扔掉绳子,和对方一起愉快的划船,用合作的心态来解决问题。
有一位读者就是如此,她曾经深陷辅导作业的怪圈里出不来。
每次辅导孩子写作业,孩子总是会错题,她越来越烦躁,孩子也越来越害怕。
后来她和孩子写信沟通了一下,才发现孩子讨厌被人控制着,尤其是被盯着做事。
被盯着不仅会方案,还会紧张,紧张就会出错,出错了更紧张,恶性循环。
于是她决定和孩子合作,答应不再盯着孩子写作业,并且和孩子达成了一个目标:要努力听讲和写好作业。
刚开始,孩子做错的题确实多了,但在读者忍了一段时间后,她发现孩子写作业的积极性和正确率都在提高,到最后比她监督时的效果还好。
所以说放弃对抗,不是放弃解决问题,而是要找到问题的背后的原因,和孩子共情,把孩子从对手变成队友,解决问题就会简单得多。
我们回到开头那位学员,你们猜最后结果如何?
这位学员按照李老师的建议,当晚不再强迫自己睡觉,反而在没睡意时把第二天的工作完成了一半。
第二天她不仅可以摸鱼,更有一种轻松和成就感。
更神奇的事情在于一周后,她发现当自己想熬夜把工作做完时,她不由自主就开始犯困了,只能早早休息。
当她放弃了对抗,失眠这个问题也就消失了。
有时候我们真的是关心则乱,其实每个人都有着向上的欲望,包括自己的孩子。
而当我们把孩子的某些问题当成“固定不变”的问题,非得去做点什么去解决它时,常常会和孩子陷入对抗中而让事情无法解决。
孩子不是石头,我们推一下它就会动。孩子是一颗种子,想让它成长,需要的是时间和情感的养料,它会慢慢发生改变的。
如果此时的你,正在和某个持续了很久的问题对抗,可以先问问自己:我到底做了什么,在意什么,这个问题才会一直存在呢?
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